-
{self}
2009年09月01日
我现在仍然可以清晰地辨认中考前夜自己的恐惧。
它们是悬浮在空中的黑色颗粒，是细弱的声响在心底滋扰出一片躁动的尘埃。
我害怕很多很多的结局，我害怕很多很多结局里假定的自己，我害怕他们愤怒悲伤委屈叫嚣的表情。
而所有的他们对立的一端只有一个我自己，势单力薄。
我又在沉闷的夏夜想起那时的自己。
还是有微弱的风偕同暧昧的态度来提醒那时的自己如何惧怕万分。
是不是过了多久我还是会恐惧，而无畏同时也变成了一种习惯性的技能。
手边反复演算求导满心焦虑的是我，望着窗外凝神于哪只飞鸟挥洒大把上课时光的是我。
我带着多少的恐惧默默地走向了高三，不断盘算用多少的努力和不眠的夜晚来交换一个圆满的自己。
一面是我无所事事的不在乎，一面是我咬牙切齿地想要得到。
他们天衣无缝地结合成真实的我，他们太过真实得不像我。
我过于熟悉被过分骄傲和自卑反复纠缠的自己。
他是站在同龄人里不断颤抖的我。
他是用炫目的轻蔑低估所有人的我。
朝着相反的方向迅速地延伸，黑夜和白昼都没有尽头。
他们在矛盾的绝境里不断坚固，尝尽成长的甘甜和酸楚。
于是今天的我再也分不清自己的强大和弱小。
我有诸多没有实现的计划，它们曾经被筹划得美好十分。
而当它们和被我挥霍的时光一同不告而别，我才后知后觉它们的价值。
被矛盾的概念反复洗刷，而仍旧无动于衷。
我迫切地希望夏天结束又不希望高三的来临。
我还有几本散文没有读完，它们安静地躺在我的书柜。
我还有几只冰淇淋没有吃完，它们被硕大的冰箱保存得不算完好。
我还有几张专辑没有听完，它们的旋律是激昂或是沉抑。
我还有几场电影没有看完，它们的剧情有几部很好有几部超烂。
我没有了多余的日子，即使挥霍是我珍惜此刻的方式。
当我无所谓高三的到来与否，原先的意愿由背道而驰变为反向冲撞，这是怯懦还是勇敢的表现。
当我曾经的恐惧和此时的无畏同时存在，我该露出欣慰还是惋惜的表情。
当我被沉重的学业和将来覆盖的时候，我是否可以忘怀那个在矛盾里挣扎的自己。
当我没有意识确认一切是否值得，它一定会伴随苦痛相继展开。
当所有的试炼被划分为一个时间的界限，十月钝重的长度，我会在下一个夏天燃烧之前告别。
May you peace in your divine cocoon
在你神圣的痂茧里接纳无休止的沉默，承受你必经的试炼。
在夏天到来之前，我将告别矛盾的自己，哀荣并存的自己。