我现在仍然可以清晰地辨认中考前夜自己的恐惧。

它们是悬浮在空中的黑色颗粒，是细弱的声响在心底滋扰出一片躁动的尘埃。

我害怕很多很多的结局，我害怕很多很多结局里假定的自己，我害怕他们愤怒悲伤委屈叫嚣的表情。

而所有的他们对立的一端只有一个我自己，势单力薄。

我又在沉闷的夏夜想起那时的自己。

还是有微弱的风偕同暧昧的态度来提醒那时的自己如何惧怕万分。

是不是过了多久我还是会恐惧，而无畏同时也变成了一种习惯性的技能。

手边反复演算求导满心焦虑的是我，望着窗外凝神于哪只飞鸟挥洒大把上课时光的是我。

我带着多少的恐惧默默地走向了高三，不断盘算用多少的努力和不眠的夜晚来交换一个圆满的自己。

一面是我无所事事的不在乎，一面是我咬牙切齿地想要得到。

他们天衣无缝地结合成真实的我，他们太过真实得不像我。

我过于熟悉被过分骄傲和自卑反复纠缠的自己。

他是站在同龄人里不断颤抖的我。

他是用炫目的轻蔑低估所有人的我。

朝着相反的方向迅速地延伸，黑夜和白昼都没有尽头。

他们在矛盾的绝境里不断坚固，尝尽成长的甘甜和酸楚。

于是今天的我再也分不清自己的强大和弱小。

我有诸多没有实现的计划，它们曾经被筹划得美好十分。

而当它们和被我挥霍的时光一同不告而别，我才后知后觉它们的价值。

被矛盾的概念反复洗刷，而仍旧无动于衷。

我迫切地希望夏天结束又不希望高三的来临。

我还有几本散文没有读完，它们安静地躺在我的书柜。

我还有几只冰淇淋没有吃完，它们被硕大的冰箱保存得不算完好。

我还有几张专辑没有听完，它们的旋律是激昂或是沉抑。

我还有几场电影没有看完，它们的剧情有几部很好有几部超烂。

我没有了多余的日子，即使挥霍是我珍惜此刻的方式。

当我无所谓高三的到来与否，原先的意愿由背道而驰变为反向冲撞，这是怯懦还是勇敢的表现。

当我曾经的恐惧和此时的无畏同时存在，我该露出欣慰还是惋惜的表情。

当我被沉重的学业和将来覆盖的时候，我是否可以忘怀那个在矛盾里挣扎的自己。

当我没有意识确认一切是否值得，它一定会伴随苦痛相继展开。

当所有的试炼被划分为一个时间的界限，十月钝重的长度，我会在下一个夏天燃烧之前告别。

May you peace in your divine cocoon

在你神圣的痂茧里接纳无休止的沉默，承受你必经的试炼。

在夏天到来之前，我将告别矛盾的自己，哀荣并存的自己。

你看不清日月更替的速度。

你穿梭波涛震天的丛林。

细碎的时间覆盖了褶皱的情怀。

荒凉的嫉恨席卷了钝重的意志。

你如何从不谙世事的童年到达了心力交瘁的现实，在扭曲凌乱的人间彻底暴露了自己的怯懦。

你害怕世界过于沉寂的声响，在三点以后四点以前毫无征兆的光明，把自我安置在寻常的轨迹上。

是巨大的空虚强大了冷漠。

是荒蛮的背叛充实了决然。

你记不起多少蝉声炽烈的夏天是谁悉心如故的陪伴。

你记不起多少冰冷黯淡的黑夜是谁温柔如昨的停留。

那些在灯下行走，雨季奔跑，日光下挣扎

阴天里歌唱，旅途中清醒，被窝里哽咽

依靠幻想度日的时光。

它们逐一被记起，从幻化散落的过去中苏醒，武装了你迷离的瞳孔，披覆委屈自责懊恼愧疚的残躯，再次降临。

梦境里的星球相撞。

你一人便是喧嚣的宇宙。

我终于不那么执着。

我自觉是终于摆脱了自己，其实也仅仅是形式上暂时的告别你。

我是从什么时候开始在校园里无故张望，看到你就会心情很好。

而现在或是以后只能在双方眼神的躲闪中，去逃避一种叫尴尬的东西。

你从来不相信我的话，我就是闹着玩，我总在一厢情愿地闹着玩。

那么我走了，你还会觉得那些你从来不肯直接讲出来的话是没有意义的吗？

我们就是那么玩笑得搭上了。

那么那时的我怎么都不会想到今日我是如何得眷恋你，而你一点也不会顾及或是在乎我一点点卑微的存在。

当我每天上课都不能专心，脑子里都是你的时候；当我在QQ上收到你主动发来的消息，在屏幕前，高兴得不能自已的时候；当我睡觉前想一遍你对我说过的感动的话，激动得睡不着觉的时候。我想把这些真切的感受通通告诉你。

当以上我自认为温情的话换来你一句玩笑似的“太假了吧”

其实都是我不知所措呆望着键盘的时候。

也不是没想过，有那么一天我们有很好的关系，很好的未来。

到现在我才发现，那些单纯天真的假设真的是我单方面的空想，它们得不到你的任何回应。

我倒现在都没有摸透你，连朋友都算不上，对你的喜好偏爱一无所知，却可以无数次低下姿态去说我真的喜欢你，即使一遍一遍地被你的玩笑回避。

是不是因为你是天秤座，就可以一切都那么缓和地回避掉。那你知不知道你谁都不想伤害的态度才最让我受伤。它们都那么明显地揭示了我们的不可能。你越是无所谓般的嬉笑婉转，我越是难以自拔地沉溺于你。

你为什么不干脆点地拒绝我，把我的幻想都扼杀。

是介于冷淡和迎合间的温存吞噬了我所有的耐心和底线。

你当然不会知道等待的滋味，你总是被动。

而我就应该是那个你想起来才会走向的位置吗？

还是我从来就不曾占据你心里的任何位置，那个地方只有我虚妄的分量。

好像真的都是我一个人的事情。是不是真的没有想过你的境地，尝试用你思维的方式来看待我与你分享的一切？我真的很努力地去接近你的世界，那里都是你钟爱的人物。我有多少次嫉妒是向你摊派，还有多少次的难过是自己咽在心里。我怎么会说出“你喜欢就好”这样的话。你是善良温和的人，你口中的别人总是可爱的。我是多么不在乎，也可以随意地玩闹的语气来附和。我仅仅是在探视，你是不是在乎我。所有的反馈都不是明了的，更接近于否定，于是我真的是慌了。倘若我是清醒的，便会发现自己的愚蠢，也会发现这些愚蠢带给你的是无止尽的困扰。我就是不该找到你，不该认识你，不该对你有太多的设想，不该那么倾尽心力地对你，不该那么固执你让你理睬我，不该那么激烈地去证明我的存在。

我就是不该用我的方式如此地爱你。

在那个你推开我拥抱的凌晨，我就知道了。

This is an Eden not for me。

你还记不记得我说我习惯了。

但我知道你一定不知道我到底习惯了的是什么。

那是从白昼到黑夜，日升月沉里一个人的独来独往。

我们都是因为空虚才莫名其妙地认识，而我现在要回归自己莫名其妙的的空虚了。

可是我还是希望你无聊的时候有个人能够陪你，其实那个人存在或不存在又是我对你美好的假设了。我是希望你在我的假设里活得好，开心点。

可是我却比你更需要一点点的快乐，而不是整天被想念完整地蚕食。

隐身可见可以取消了，因为我希望你完全地消失。

如果你从来都没有给我这项特权。

那些为了你而在线上等待的大把时光，我要怎么掩饰才不会显得不是我的羞耻。

我用“哦”“知道了”“呵呵”敷衍的回复时，心里却盘算了密密麻麻的话。

因为我知道，说出来，藏在心里的结果都会是一样。

因为你无时无刻不在逃避着我和你真切的感受。

我却是感谢你的。

在我还没有遇到一个人可以像你一样。

陪我清醒地面对黑暗褪去，凌晨的到来。

你说了什么，我说了什么。

我什么时候紧紧地盯着你，而你望向远处的夜空。

我的语言有多混乱，你有多无奈。

我说过的：你想忘就忘记吧。

“倘若你当时能放下面子跟我挽留  而不是后来才写日志给我看。也许今天就不是这样子了

23:55:59

你不知道我当时每天过的有多累。天天用手机中午上QQ晚上上QQ就是为了等你那么一下    全天脑子里都是你

23:56:20

后来手机被收了联系不到你   你对我也爱理不理的。

23:56:26

我真的不知道你到底在不在乎我。”

曾经我站在你的位置上去这样对待另一个人，现在相反了，却又一样地重蹈覆辙。

四季轮回，阴晴昼夜。

其实无论过了多久，我都还是一个人。

现在我被困在了自己的世界里，这里只有混沌的光，像盘古开天一样。

你看你一副难以碰触的样子让我怎么去感慨这个世界的广袤区别。

我还是这样的我，做着不大不小的梦，用豪言壮语把自己和众数区别开,想要亲近你的世界。

you can't hear even a buring galre

是怎样的一种坚持，在自己每个枯竭地想要死去的时候，像上帝创世纪一样地说：

要有光，然后你是我想要紧紧搂住的光，被距离带走了柔软的缎子，冒着莫名的寒光。

我是什么呢？我总在想我到底可以被界定成怎样的一种身份，好去度量你我间的尺度。

当明亮的东西被禁绝，而我还在抓住你的时候。

即使我到了路的中央，而你身影不在。

all i need is astronomical illusion

你且看我还是义无反顾去了你光鲜绮丽的世界。

regardless of the time and space or even my mean emotion

In your brilliant stands a humble me ,  deeply inside

I tried to be perfect
It just wasn't worth it
Nothing could ever be so wrong
It's hard to believe me
It never gets easy
I guess I knew that all along

If you believe it's in my soul
I'd say all the words that I know
Just to see if it would show
But I tried to let you know
That I'm better off on my own

这些力图完美的事情必定耗尽我全部的苦心孤诣。

是渐渐丧失了对世事最基本的感知，还是我已无力承担成长中韧性的变化。

他们很快很快就来，他们不会很快很快就走。

哪天哪天我是会真的撑不住的吧。

依旧是淡定无物的晨暮，天被初阳和云朵点开浅浅的分界。

云层饱满，前进的决心都要渗出印痕和水渍。

我在这边，朝着天光的趋向，坐标笔直处的倾力前进。

很多时候它就是直接地代我说了很多话，像纸屑囤积然后倏地散开的话。

每天重复的事无非就那么几样，上学，听课，开小差。

和同桌嘻嘻哈哈，带着想要赶超他的心情去掌握知识点。

去看自己从来不会涉及的书籍，好像在熟知它们后，总会有个比较好的未来在一年半等我。

多苦多累，我都无所谓。

就是时不时的心悸，在我不能准确说出是压力之前，它一直手腕咚咚地跳，像两股粗糙的绳索，一直把身体往上拉。

……或许是灵魂也说不定。

是有多努力，是有多热切，是有多么想要那样一个身份，出现在自己设想的未来。

我想好了，可他未必在那么一个时间出现就会是今天为之倾尽全力的我。

做题做到突然很急躁，突然晕眩，其实我只是突然很想哭，这次真的不是莫名其妙的文艺腔了。

我们每天在试卷上重复意识的能动性，像白痴一样坚信物质决定意识，唯物史观辩证史观。

然后高呼我们的党有多么地高尚，他们有多伟大地在坚持群众基础群众路线。

其实谁都没说穿，我们一边想要撕碎政治书的同时还是会在老师课上装成一副被他讲课内容所娱乐的原因是我们想要分。

前卷66后卷54的分数，然后前后相加等于在120分中所占有的分值。

历史老师不停地投影，我们骂了她多少次婊子，“劳资历史就是被你教烂的……”

可还是要在课前复习下抄下的投影内容：

孝文帝改革的背景、原因、作用，实质好像是少数民族统治阶级的封建化运动。

免得被她上课抽到回答问题——是这样的吗？

还是你真的不甘心呢，二卷比别人低了七分再加上选择题的惨不忍睹而只拿了个B。

于是你想得很远很远，远到觉得窒息。

微乎其微的距离是一年半后的那次所谓的人生转折点是，如果那时还…我们都笑得很开心，但是不是大家都不在意呢。

头昏脑涨地看王小波，“知识分子最怕活在不被理解的年代”

就是意识形态形成的个人信仰导致各方看法的分歧。

如果我们都可以在这样一个时代被称为知识分子，如果我的信仰达成了，我们是不是都达到了互不理解的境地。

就好像置于真空中的对话：没有介质，引不起震动的传达。

在现存的体制下，大概我除了继续发扬中国人的劣根性，骂骂几句……

最为简单而深刻的吃不到葡萄说葡萄酸，我是有多么痛恨这个体制，我对成功者的嫉妒就有多深。

在无法适应的时候，批判比消沉更有直接的宣泄效果，为什么总有那么多人在指着不同方向地骂。

今天的自己似乎也能够明白，“希望之所以被成为希望，正和绝望一样”。

前后的落差是，半夜看《枕草子》的时候景物描写都会让自己觉得泪水充沛。

已经辨别不清的是生理的反应还是掷地有声的情绪。

是看到不清不楚的天空，依然被视觉上世界的博大所击败，感慨地自己都说不过去。

我的清晨越来越清醒，她被黄立行的《你身边》伪装得没有那么功利。

就是没有人知道第一名和第二名的区别。

就是没有人知道奖学金取前五，位居第六的心情。

就是没有人知道显得认真的原因是害怕很多事情。

就是没有人知道付出和回报不成正比的悲哀。

季节よ　うつろわないで　　

ふざけあった　时间よ

くいちがう时はいつも　仆が先に折れたね
　　
わがままな性格が　なおさら爱しくさせた
　　
记忆に足を取られて
　　
次の场所を选べない
　　
いつでも捜しているよ　どっかに君の姿を
　　
向かいのホーム　路地裏の窓
　　
こんなとこにいるはずもないのに
　　
愿いはもしも叶うなら　今すぐ君のもとへ
　　
できないことは　もう何もない
　　
すべてかけて抱きしめてみせるよ
　　
寂しさ纷らすだけなら　谁でもいいはずなのに
　　
星が落ちそうな夜だから　自分をいつわれない
　　
季节よ　うつろわないで
　　
ふざけあった　时间よ
　　
いつでも捜しているよ　どっかに君の姿を
　　
交差点でも　梦の中でも
　　
こんなとこにいるはずもないのに
　　
奇迹がもしも起こるなら　今すぐ君に见せたい
　　
新しい朝　これからの仆
　　
言えなかった「好き」という言叶も
　　
夏の想い出がまわる
　　
ふいに消えた鼓动
　　
いつでも捜しているよ　どっかに君の姿を
　　
明け方の街　桜木町(さくらぎちょう)で
　　
こんなとこに来るはずもないのに
　　
愿いはもしも叶うなら　今すぐ君のもとへ
　　
できないことは　もう何もない
　　
すべてかけて抱きしめてみせるよ
　　
いつでも捜しているよ　どっかに君の破片を
　　
旅先の店　新闻の隅
　　
こんなとこにあるはずもないのに
　　
奇迹がもしも起こるなら　今すぐ君に见せたい
　　
新しい朝　これからの仆
　　
言えなかった「好き」という言叶も
　　
いつでも捜してしまう　どっかに君の笑颜を
　　
急行待ちの　踏切あたり

こんなとこにいるはずもないのに
　　
命が缲り返すならば　何度も君のもとへ
　　
欲しいものなど　もう何もない　　　　

君のほかに大切なものなど
　　

在你眼里我一定很善于表达，把大把没心没肺的时光贡献给对于事物的比拟，和情致私享字里行间相互遗忘缅怀的时光。如果这件可以被称为主被动的事情，是我如实真切的抉择，那你又会不会知道这也是我最后的方式。一字一顿，醒滞千年。写不出来或是很想写出来，都是我自己的事情，匍匐在思维前的姿势都逐渐被遗忘，最最低鄙的是把自己曾经的宣泄也沉重地甩出充满力度的距离。“就这样离我越远越好吧” 在开心和不开心的点滴，我一人奉行提取和去除的规格。我沉默的态度，我细心书写的姿势。你有没有在嘲笑或是调侃我所谓“文艺”粗劣的品味后，是我所有所有的无可奈何。这是最后的方式，嗯，孤注一掷的表达。我是纸页上一个停顿的影子，我是在内心四窜召唤兽。我不过是你眼里造作书写的酸气男生。

在很小的时候，在可以第一次享受营造的时候。我不是那个作文很好很好的学生，因为还有一个作文很好的女生。在不明事理的幼嫩妒忌里，是这样想要狠狠地想要成为那样的存在。单纯因为“想要”妈妈很用心地想让老师给我补课，补可以很喜欢的语文。我们在一个局促的小屋子里，有其他几个很要好的同学。星期二，星期四写作文，半个小时的酝酿时间，崭新的桌布上在一个星期内布满我们的涂鸦。在他们互相玩闹，在低矮的桌子下用软绵绵的拳头在腰际对抗的时候，我在自己编故事。从热心的清洁女工阿姨，到公园晨练的孤独老人，出镜率最高的警察叔叔，或是身残志坚的奋进少年。从这个可以由童稚目光审视的社会里汲取简单模型的人物，这个世界就应该是如此这般的简繁明了，正义和光，邪恶和暗，多元的多元，就被清晰模糊然后过略，筛成不会出现的悬浮尘埃。“夕阳下他的背影融进彩虹的面庞，雨声淅沥好像细小的低语，这就是我们友情的开始”。运气好的时候，老师会读我作文，因为病句或是潦草的字迹然后稍稍停顿，电灯发出微弱的光，作文簿在桌布上印下整齐的影子，光明或是阴影。写作居于黑色的方块中。

青翠泛起油亮的光，水汽聚拢氤氲的暗。地表下隐忍积蓄的力量处于蜷曲的萌发阶段，他慢慢伸展躯体，他慢慢抻开绵薄的掌。在默默无闻的小世界里，举起手心的野马尘埃。

10分钟的休息时间，奔跑到街区的另一边，买5角钱一大碗的炸土豆片或是铁板臭豆腐。在北风里吃得哧哧哈哈地，如果这样的单薄的满足感都可以永恒，这个世界还会存在那么多想要的不想要的错杂挑拨的神话了吗。这是一条很长的街，它确实很曲折，似乎有很多人在我身旁嬉闹陪伴。“在我选择走另一条路的时候，就造成了所有人的差异了吧”。

是这样和一个城市说再见。然后追随经济的脚步到达另一个暂时的栖息地，三年五年地像过客一样寄居。总是有风，很大的风。

我仍可以清晰记得新学校的那位语文老师。她在人眼中年迈和气，而我却对她不曾有丝毫由衷的尊重。在我毕业的时候，我就时常幻想如果我可以扇她一个巴掌，再离开这个被金钱和关系堆积起来的学校。

“我量你是新同学，你订正我就不跟你计较……”在我新来的时候，在我很多规则都不懂不懂的时候。我是抵触你们对我的友好，还是你们从未给予过我的乞求。我跟你借一卷五角一卷的胶带纸，你可以向我投向鄙夷的眼光。可你为什么当着办公室那么多老师的面，把我妈妈叫到那儿，在她的面前在我的作文成绩“及格”前面加了个“不”。至今我也未曾在那篇文章里找到任何不妥，它被我珍重包装的表皮现在还在书柜里伴我年年岁岁。走出办公室的时候是深沉的暮色挡住了妈妈可以笨拙掩饰得到表情。我试探地问她：妈，你为什么不骂我？

“我要是再骂你，你要怎么办……”是声音被北风拉得又长又颤抖吗？还是这就是呜咽的本态。又是一条很长很长的街，路灯连亘，像一束发光的河流，我从来都没有回头看看母亲的表情，那是会否定所有自尊的对视。我也从来没有忘记，落下的字可以变成巨大的耻辱，可以让妈妈很受伤。那些在我和妈妈争吵后被我写下的咒骂字条，现在都是响亮的嘴巴，不断地抽打自己的面颊。所有的不开心，埋怨都是这个城市对我的态度，让我失落地失去最后的方式。

拍毕业照那天，我没有这所学校的校服。那位老师说：你这衣服哪买的？不太好看。我把持着一个毕业生应有的态度：唔……我妈给我买的。你还是不屑地走开，在你掉头的时候，我朝你的影子狠狠地吐了口痰，涂在了正中央的脸上，可影子离开之后，它仍旧是一口痰，突兀地曝光在日光下。

再后来很努力地表现，很努力地不让父母操心。考上了他们预期的初中，接到通知的时候，他们愉悦的神色我也不会忘记。后来凭借文章进入该校文学社的时候，我也不会忘记自己的喜悦。

是很不同的吗？在流行用“桀骜”说人叛逆的时候，那我就是“桀骜”而又“驯良”的吧。不交文章，上课讲话，迟到……是种种的不良的表现让文学社的老师对着站在门口的我大喊：你来干什么，出去!全世界的目光都在注视这个退出教室的人，留下笑声、窃窃私语的议论。可毕竟还是很受伤，很想得到卑微的认同。我是哭着告诉妈妈的吗，她是安定地抚慰我的吧。

整日写着似是而非、胡乱无逻辑的句子。思想、内容、结构什么都和故弄玄虚沾边。仍然觉得很有深度，现在望去，都是自以为是的伤疤和满目疮痍的虚荣。是幻想过成为校刊上小有名气的写手吧，是曾幻想过想要码字过活报答妈妈的吧。总有人比你好总有人比你强大，总有力量拘束你的愿望。这个世界从来就不是公平的，你凭什么配有强盛的理想，你凭什么想要通过这种方式活得快乐。你还有什么，成绩？容貌？才情？技艺？……以上全被否定，只有无地自容的卑微和低鄙过活的意志。

还是有很好的老师想要尝试帮助我变得更好。应试作文到底该怎么写，一遍又一遍，我仍然不得其精髓。毕业聚会那天她唱莫文蔚的《冷雨》，那种温和的样子至今让我觉得很抱歉。

“那么对不起了吧……”

别人凭什么了解你，他们凭什么体谅你。每个人都是不值得接近的堡垒，靠近是累积冰凉，微温推搡在坚硬的内核里。为什么不能理解，为什么不能理解。如果世界上有两片脉络相一致的叶片，你的乞怜看起来才有理有据。到底是没有的吧。于是你被别人看似可以用“虚伪”、“夸张”、“假”形容。看不到的真实永远可以被轻易否定。

嗯。应该是有带光的空气可以大口的吸纳进饥渴的肺片，整个人都变得光亮透明。

遇上很好的人，她充满光的积极力量。是大段大段的交流包裹了彼此的珍重。

“我和你还有什么好隐瞒的……“

“你别难过了……”

“加油!必胜！”

“多恶心啊，哈哈哈……”

“我特别无力……”

“你就是看不惯别人喜欢你唉……呵呵”

“I need courage”

“靠，你是靠’马子’过活吧……”

“别气咧……”

“为什么要介意别人的看法……" 

“搞得我都要哭了……”

Always together

美好的陪伴被我一次次记叙书写，光亮的字体摇晃剧烈，如同呼吸起伏的明媚海线。柔软通透的小传奇。

它们有时被你调侃，有时被你赞叹，有时被你贬责。

这些都是我甘之如饴的事情。

如果它们都不再存在，如果它们的美好被离别又一次摧毁。

可我依然是我，不是可以靠写字阻止你离开的大师，不是可以帮助你的能者，不是可以与你共同进步的才俊。

可我依然是我，已然不是可以在你一旁嬉闹落字的孩子。

如果是时态，可能即将成为“ed”的过去式。

还是希望未来的路能够安好，跟随你日升月沉不退的希望。

画画加油.。