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{斥力}
2009年07月21日
我终于不那么执着。
我自觉是终于摆脱了自己，其实也仅仅是形式上暂时的告别你。
我是从什么时候开始在校园里无故张望，看到你就会心情很好。
而现在或是以后只能在双方眼神的躲闪中，去逃避一种叫尴尬的东西。
你从来不相信我的话，我就是闹着玩，我总在一厢情愿地闹着玩。
那么我走了，你还会觉得那些你从来不肯直接讲出来的话是没有意义的吗？
我们就是那么玩笑得搭上了。
那么那时的我怎么都不会想到今日我是如何得眷恋你，而你一点也不会顾及或是在乎我一点点卑微的存在。
当我每天上课都不能专心，脑子里都是你的时候；当我在QQ上收到你主动发来的消息，在屏幕前，高兴得不能自已的时候；当我睡觉前想一遍你对我说过的感动的话，激动得睡不着觉的时候。我想把这些真切的感受通通告诉你。
当以上我自认为温情的话换来你一句玩笑似的“太假了吧”
其实都是我不知所措呆望着键盘的时候。
也不是没想过，有那么一天我们有很好的关系，很好的未来。
到现在我才发现，那些单纯天真的假设真的是我单方面的空想，它们得不到你的任何回应。
我倒现在都没有摸透你，连朋友都算不上，对你的喜好偏爱一无所知，却可以无数次低下姿态去说我真的喜欢你，即使一遍一遍地被你的玩笑回避。
是不是因为你是天秤座，就可以一切都那么缓和地回避掉。那你知不知道你谁都不想伤害的态度才最让我受伤。它们都那么明显地揭示了我们的不可能。你越是无所谓般的嬉笑婉转，我越是难以自拔地沉溺于你。
你为什么不干脆点地拒绝我，把我的幻想都扼杀。
是介于冷淡和迎合间的温存吞噬了我所有的耐心和底线。
你当然不会知道等待的滋味，你总是被动。
而我就应该是那个你想起来才会走向的位置吗？
还是我从来就不曾占据你心里的任何位置，那个地方只有我虚妄的分量。
好像真的都是我一个人的事情。是不是真的没有想过你的境地，尝试用你思维的方式来看待我与你分享的一切？我真的很努力地去接近你的世界，那里都是你钟爱的人物。我有多少次嫉妒是向你摊派，还有多少次的难过是自己咽在心里。我怎么会说出“你喜欢就好”这样的话。你是善良温和的人，你口中的别人总是可爱的。我是多么不在乎，也可以随意地玩闹的语气来附和。我仅仅是在探视，你是不是在乎我。所有的反馈都不是明了的，更接近于否定，于是我真的是慌了。倘若我是清醒的，便会发现自己的愚蠢，也会发现这些愚蠢带给你的是无止尽的困扰。我就是不该找到你，不该认识你，不该对你有太多的设想，不该那么倾尽心力地对你，不该那么固执你让你理睬我，不该那么激烈地去证明我的存在。
我就是不该用我的方式如此地爱你。
在那个你推开我拥抱的凌晨，我就知道了。
This is an Eden not for me。
你还记不记得我说我习惯了。
但我知道你一定不知道我到底习惯了的是什么。
那是从白昼到黑夜，日升月沉里一个人的独来独往。
我们都是因为空虚才莫名其妙地认识，而我现在要回归自己莫名其妙的的空虚了。
可是我还是希望你无聊的时候有个人能够陪你，其实那个人存在或不存在又是我对你美好的假设了。我是希望你在我的假设里活得好，开心点。
可是我却比你更需要一点点的快乐，而不是整天被想念完整地蚕食。
隐身可见可以取消了，因为我希望你完全地消失。
如果你从来都没有给我这项特权。
那些为了你而在线上等待的大把时光，我要怎么掩饰才不会显得不是我的羞耻。
我用“哦”“知道了”“呵呵”敷衍的回复时，心里却盘算了密密麻麻的话。
因为我知道，说出来，藏在心里的结果都会是一样。
因为你无时无刻不在逃避着我和你真切的感受。
我却是感谢你的。
在我还没有遇到一个人可以像你一样。
陪我清醒地面对黑暗褪去，凌晨的到来。
你说了什么，我说了什么。
我什么时候紧紧地盯着你，而你望向远处的夜空。
我的语言有多混乱，你有多无奈。
我说过的：你想忘就忘记吧。
“倘若你当时能放下面子跟我挽留 而不是后来才写日志给我看。也许今天就不是这样子了
23:55:59
你不知道我当时每天过的有多累。天天用手机中午上QQ晚上上QQ就是为了等你那么一下 全天脑子里都是你
23:56:20
后来手机被收了联系不到你 你对我也爱理不理的。
23:56:26
我真的不知道你到底在不在乎我。”
曾经我站在你的位置上去这样对待另一个人，现在相反了，却又一样地重蹈覆辙。
四季轮回，阴晴昼夜。
其实无论过了多久，我都还是一个人。