s a i n t & m i s t

在你眼里我一定很善于表达，把大把没心没肺的时光贡献给对于事物的比拟，和情致私享字里行间相互遗忘缅怀的时光。如果这件可以被称为主被动的事情，是我如实真切的抉择，那你又会不会知道这也是我最后的方式。一字一顿，醒滞千年。写不出来或是很想写出来，都是我自己的事情，匍匐在思维前的姿势都逐渐被遗忘，最最低鄙的是把自己曾经的宣泄也沉重地甩出充满力度的距离。“就这样离我越远越好吧” 在开心和不开心的点滴，我一人奉行提取和去除的规格。我沉默的态度，我细心书写的姿势。你有没有在嘲笑或是调侃我所谓“文艺”粗劣的品味后，是我所有所有的无可奈何。这是最后的方式，嗯，孤注一掷的表达。我是纸页上一个停顿的影子，我是在内心四窜召唤兽。我不过是你眼里造作书写的酸气男生。

在很小的时候，在可以第一次享受营造的时候。我不是那个作文很好很好的学生，因为还有一个作文很好的女生。在不明事理的幼嫩妒忌里，是这样想要狠狠地想要成为那样的存在。单纯因为“想要”妈妈很用心地想让老师给我补课，补可以很喜欢的语文。我们在一个局促的小屋子里，有其他几个很要好的同学。星期二，星期四写作文，半个小时的酝酿时间，崭新的桌布上在一个星期内布满我们的涂鸦。在他们互相玩闹，在低矮的桌子下用软绵绵的拳头在腰际对抗的时候，我在自己编故事。从热心的清洁女工阿姨，到公园晨练的孤独老人，出镜率最高的警察叔叔，或是身残志坚的奋进少年。从这个可以由童稚目光审视的社会里汲取简单模型的人物，这个世界就应该是如此这般的简繁明了，正义和光，邪恶和暗，多元的多元，就被清晰模糊然后过略，筛成不会出现的悬浮尘埃。“夕阳下他的背影融进彩虹的面庞，雨声淅沥好像细小的低语，这就是我们友情的开始”。运气好的时候，老师会读我作文，因为病句或是潦草的字迹然后稍稍停顿，电灯发出微弱的光，作文簿在桌布上印下整齐的影子，光明或是阴影。写作居于黑色的方块中。

青翠泛起油亮的光，水汽聚拢氤氲的暗。地表下隐忍积蓄的力量处于蜷曲的萌发阶段，他慢慢伸展躯体，他慢慢抻开绵薄的掌。在默默无闻的小世界里，举起手心的野马尘埃。

10分钟的休息时间，奔跑到街区的另一边，买5角钱一大碗的炸土豆片或是铁板臭豆腐。在北风里吃得哧哧哈哈地，如果这样的单薄的满足感都可以永恒，这个世界还会存在那么多想要的不想要的错杂挑拨的神话了吗。这是一条很长的街，它确实很曲折，似乎有很多人在我身旁嬉闹陪伴。“在我选择走另一条路的时候，就造成了所有人的差异了吧”。

是这样和一个城市说再见。然后追随经济的脚步到达另一个暂时的栖息地，三年五年地像过客一样寄居。总是有风，很大的风。

我仍可以清晰记得新学校的那位语文老师。她在人眼中年迈和气，而我却对她不曾有丝毫由衷的尊重。在我毕业的时候，我就时常幻想如果我可以扇她一个巴掌，再离开这个被金钱和关系堆积起来的学校。

“我量你是新同学，你订正我就不跟你计较……”在我新来的时候，在我很多规则都不懂不懂的时候。我是抵触你们对我的友好，还是你们从未给予过我的乞求。我跟你借一卷五角一卷的胶带纸，你可以向我投向鄙夷的眼光。可你为什么当着办公室那么多老师的面，把我妈妈叫到那儿，在她的面前在我的作文成绩“及格”前面加了个“不”。至今我也未曾在那篇文章里找到任何不妥，它被我珍重包装的表皮现在还在书柜里伴我年年岁岁。走出办公室的时候是深沉的暮色挡住了妈妈可以笨拙掩饰得到表情。我试探地问她：妈，你为什么不骂我？

“我要是再骂你，你要怎么办……”是声音被北风拉得又长又颤抖吗？还是这就是呜咽的本态。又是一条很长很长的街，路灯连亘，像一束发光的河流，我从来都没有回头看看母亲的表情，那是会否定所有自尊的对视。我也从来没有忘记，落下的字可以变成巨大的耻辱，可以让妈妈很受伤。那些在我和妈妈争吵后被我写下的咒骂字条，现在都是响亮的嘴巴，不断地抽打自己的面颊。所有的不开心，埋怨都是这个城市对我的态度，让我失落地失去最后的方式。

拍毕业照那天，我没有这所学校的校服。那位老师说：你这衣服哪买的？不太好看。我把持着一个毕业生应有的态度：唔……我妈给我买的。你还是不屑地走开，在你掉头的时候，我朝你的影子狠狠地吐了口痰，涂在了正中央的脸上，可影子离开之后，它仍旧是一口痰，突兀地曝光在日光下。

再后来很努力地表现，很努力地不让父母操心。考上了他们预期的初中，接到通知的时候，他们愉悦的神色我也不会忘记。后来凭借文章进入该校文学社的时候，我也不会忘记自己的喜悦。

是很不同的吗？在流行用“桀骜”说人叛逆的时候，那我就是“桀骜”而又“驯良”的吧。不交文章，上课讲话，迟到……是种种的不良的表现让文学社的老师对着站在门口的我大喊：你来干什么，出去!全世界的目光都在注视这个退出教室的人，留下笑声、窃窃私语的议论。可毕竟还是很受伤，很想得到卑微的认同。我是哭着告诉妈妈的吗，她是安定地抚慰我的吧。

整日写着似是而非、胡乱无逻辑的句子。思想、内容、结构什么都和故弄玄虚沾边。仍然觉得很有深度，现在望去，都是自以为是的伤疤和满目疮痍的虚荣。是幻想过成为校刊上小有名气的写手吧，是曾幻想过想要码字过活报答妈妈的吧。总有人比你好总有人比你强大，总有力量拘束你的愿望。这个世界从来就不是公平的，你凭什么配有强盛的理想，你凭什么想要通过这种方式活得快乐。你还有什么，成绩？容貌？才情？技艺？……以上全被否定，只有无地自容的卑微和低鄙过活的意志。

还是有很好的老师想要尝试帮助我变得更好。应试作文到底该怎么写，一遍又一遍，我仍然不得其精髓。毕业聚会那天她唱莫文蔚的《冷雨》，那种温和的样子至今让我觉得很抱歉。

“那么对不起了吧……”

别人凭什么了解你，他们凭什么体谅你。每个人都是不值得接近的堡垒，靠近是累积冰凉，微温推搡在坚硬的内核里。为什么不能理解，为什么不能理解。如果世界上有两片脉络相一致的叶片，你的乞怜看起来才有理有据。到底是没有的吧。于是你被别人看似可以用“虚伪”、“夸张”、“假”形容。看不到的真实永远可以被轻易否定。

嗯。应该是有带光的空气可以大口的吸纳进饥渴的肺片，整个人都变得光亮透明。

遇上很好的人，她充满光的积极力量。是大段大段的交流包裹了彼此的珍重。

“我和你还有什么好隐瞒的……“

“你别难过了……”

“加油!必胜！”

“多恶心啊，哈哈哈……”

“我特别无力……”

“你就是看不惯别人喜欢你唉……呵呵”

“I need courage”

“靠，你是靠’马子’过活吧……”

“别气咧……”

“为什么要介意别人的看法……" 

“搞得我都要哭了……”

Always together

美好的陪伴被我一次次记叙书写，光亮的字体摇晃剧烈，如同呼吸起伏的明媚海线。柔软通透的小传奇。

它们有时被你调侃，有时被你赞叹，有时被你贬责。

这些都是我甘之如饴的事情。

如果它们都不再存在，如果它们的美好被离别又一次摧毁。

可我依然是我，不是可以靠写字阻止你离开的大师，不是可以帮助你的能者，不是可以与你共同进步的才俊。

可我依然是我，已然不是可以在你一旁嬉闹落字的孩子。

如果是时态，可能即将成为“ed”的过去式。

还是希望未来的路能够安好，跟随你日升月沉不退的希望。

画画加油.。