s a i n t & m i s t

我现在仍然可以清晰地辨认中考前夜自己的恐惧。

它们是悬浮在空中的黑色颗粒，是细弱的声响在心底滋扰出一片躁动的尘埃。

我害怕很多很多的结局，我害怕很多很多结局里假定的自己，我害怕他们愤怒悲伤委屈叫嚣的表情。

而所有的他们对立的一端只有一个我自己，势单力薄。

我又在沉闷的夏夜想起那时的自己。

还是有微弱的风偕同暧昧的态度来提醒那时的自己如何惧怕万分。

是不是过了多久我还是会恐惧，而无畏同时也变成了一种习惯性的技能。

手边反复演算求导满心焦虑的是我，望着窗外凝神于哪只飞鸟挥洒大把上课时光的是我。

我带着多少的恐惧默默地走向了高三，不断盘算用多少的努力和不眠的夜晚来交换一个圆满的自己。

一面是我无所事事的不在乎，一面是我咬牙切齿地想要得到。

他们天衣无缝地结合成真实的我，他们太过真实得不像我。

我过于熟悉被过分骄傲和自卑反复纠缠的自己。

他是站在同龄人里不断颤抖的我。

他是用炫目的轻蔑低估所有人的我。

朝着相反的方向迅速地延伸，黑夜和白昼都没有尽头。

他们在矛盾的绝境里不断坚固，尝尽成长的甘甜和酸楚。

于是今天的我再也分不清自己的强大和弱小。

我有诸多没有实现的计划，它们曾经被筹划得美好十分。

而当它们和被我挥霍的时光一同不告而别，我才后知后觉它们的价值。

被矛盾的概念反复洗刷，而仍旧无动于衷。

我迫切地希望夏天结束又不希望高三的来临。

我还有几本散文没有读完，它们安静地躺在我的书柜。

我还有几只冰淇淋没有吃完，它们被硕大的冰箱保存得不算完好。

我还有几张专辑没有听完，它们的旋律是激昂或是沉抑。

我还有几场电影没有看完，它们的剧情有几部很好有几部超烂。

我没有了多余的日子，即使挥霍是我珍惜此刻的方式。

当我无所谓高三的到来与否，原先的意愿由背道而驰变为反向冲撞，这是怯懦还是勇敢的表现。

当我曾经的恐惧和此时的无畏同时存在，我该露出欣慰还是惋惜的表情。

当我被沉重的学业和将来覆盖的时候，我是否可以忘怀那个在矛盾里挣扎的自己。

当我没有意识确认一切是否值得，它一定会伴随苦痛相继展开。

当所有的试炼被划分为一个时间的界限，十月钝重的长度，我会在下一个夏天燃烧之前告别。

May you peace in your divine cocoon

在你神圣的痂茧里接纳无休止的沉默，承受你必经的试炼。

在夏天到来之前，我将告别矛盾的自己，哀荣并存的自己。